思ったこと、ぜんぶ―――。

居場所。

Wed, 16 Jan 2008 14:59:31 GMT

あたしの居場所はあるだろうか。
今もあそこに。

あれから４年。
みんなが変わっていったのに。
あたしだけが成長出来ずに止まっている。

あの場に戻る勇気が出ない。
みんなまた、迎えてくれるだろうか。
あの頃一緒にいた人たちは戻ってくるだろうか。
参加しないあたしを叱ってくれるだろうか。

あたしの存在を、覚えていてくれているだろうか。

みんなほど特別な存在でもないあたしを。
あの瞬間だけでも受け入れてくれた。
そのことにまず、感謝すべきなのだろうか。

深く考えすぎだと言われるけれど。
あたしにとってはあの場も人間関係の一部にすぎない。
リアルだからとか。
ネットだからとか。
そうゆうのは関係ないんだ。

あたしの居場所はまだ、残ってますか？？

幸せです。とても。

Sun, 02 Dec 2007 11:31:32 GMT

先に付き合っていた彼氏と別れ。
後から付き合った人ときちんと付き合いはじめました。

別れを切り出すのがあんなにしんどいと思わなかった。
自分がしでかしたことなのに。
申し訳なくて悲しくて。
ただ謝るしかなくて。
本当に悪いことをしたなと反省しました。

その後、１人ときちんと付き合いはじめ。
とても大切に思われてる事を実感し。
すごく安心させてくれるその人の事を。
今では何より大切に想っています。
幸せとはこうゆう事かな？と日々思わされ。
行動が間違ってなかったんだと実感してます。

この決断をさせてくれた友人２人に感謝を。
この夏、あたしは少し成長出来た気がします。

(´・ω・`)

Mon, 05 Nov 2007 15:02:28 GMT

あぁあああ・・・
また彼氏が２人になった・・・・・orz

こんなつもりないのに。
なんでみんな勝手に付き合おうとか思うんだよ！
一言もそんなこと言ってないのに。
あたしは言われると断れない性格だと最近気付きました。
もうどうしようもないな・・・はぁ。

なんで彼氏ほしいときにはできないのに。
ほしくないときにはボコボコできるんだろうなぁ・・・
人生とはうまくいかないものだ。
これも贅沢病ですけど。うん。

自分でも思うけど。
たぶん、そのうちしっぺ返しくらうな。絶対。

しゃぼん玉と、白い百合。

Wed, 31 Oct 2007 13:02:28 GMT

７年、だそうです。

１７歳だったあたしは、今や２４歳。

世間様からすれば、立派な大人・成人です。

純粋で素敵な大人になんてなれなかった。

汚くて悪い大人になってしまいました。いつしか。

１９歳のまま時間が止まった彼の方がいいのかもしれない。

後を追わなくて良かったと。

そう思えるようになったのも事実だけど。

未だに０時にしゃぼん玉を飛ばして、カラーの花を飾る人たちがいて。

あぁ、本当にこの人愛されてたし、今も愛されてるなぁ。って。

彼を知らない人がどんどん増える中で。

知ってる人はずっと忘れずにいることが嬉しくなる。

あたしは７年前からずっと、何もしませんが（苦笑。

今日も仕事が始まるとそっちに必死で忘れちゃってた。

毎年欠かさずあたしがする事なんて、泣くことくらい。

悲しみは薄れるけど、薄れるだけでなくならない。

忘れるくらいなら、泣く方がずっといいけど。

それにしても。

毎年快晴な日が多いなぁ。

今日もそれなりにいいお天気だった。

舌ったらずなあの人は、いまもバカ言って笑ってるんでしょうか。

きっとまた、来年もこんなこと言ってるんだろうなぁ。

ずるい。

Tue, 30 Oct 2007 13:26:24 GMT

昨日、珍しい人から電話が！
前の会社で隣の席だった、Ｍ主任。

３ヶ月程前にも１度電話があって。
「ちょっとアンタ、辞めたんやて？！」と。
次の日に飲みに行っていろいろ語り明かした。
いろいろと恋愛に関しての相談というか。
赤裸々にぶっちゃけたお話を聞いていただいて。
その時、誰にも聞いてもらえなかったからすごくスッキリして。
ま、それ以外の事もしましたけど＾＾
また逢いたいなぁ、とか。思ってました。えへへ　てへへ

昨日電話きて、１時間くらい話して。
いまは伊丹付近に住んでるらしくて。
いつでも泊まりにおいでと言われました。
ミナミで遊んでそこから帰るの面倒な時に利用しようｗ
とか言ってますが、内心すんげー揺らぎました。
今日１日ずっとＭ主任のこと考えてた。
いつ遊びに行こうかって考えてた。

わっはっはー　ぐらんぐらん。

無限ループ。

Sat, 27 Oct 2007 15:02:18 GMT

最近なかなかエキサイティングに情緒不安定です。
寝る前が１番の山場です。

気分が急降下して（それはもうビオフェルミンなみ）、
呼吸がすごく荒くなって、
涙があふれてきて、
どうしていいのかわからず、
不安で不安でたまらず、
携帯握り締めてﾊｧﾊｧなってます。　←やらしい感じじゃないです。ほんと。

前まではＮちゃんがその相手してくれて。
あたしがどんなに取り乱して、変なこと言っても受け入れてくれてた。
受け止めてくれてた、が正しい？
でも最近、彼もなかなか忙しいのか。
他の遊びに夢中なのか。
あんまり相手してくんなくて。
不安になると１人で堪えるしかない。正直、苦しい。

彼氏は「もっと頼ってくれたらいい。」と言ってくれる。
他の人も、「もっと甘えてくれたらいいのに・・・」と言ってくれる。
けど・・・
あたしが求める返答をうまく投げてくれるのはＮちゃんだけなんだな・・・
何を言っても、ちゃんと返してくれるっていう安心感があるのはＮちゃんだけ。
彼氏は頼れって言うけど、実際メールでヘルプだしても返信遅かったりしたら意味ないんだわ。
ヘルプだしたらすぐに応答してくれなきゃ。
結局はさらに不安要素を大きくするだけ。
意味がない。全然ない。

彼氏が悪いみたいになってるけど。
本当はそうじゃないことくらいわかってるんです。
自分の弱さがそうしてることくらいわかってるんです。
だから、たまに大好きな人を自分から遠ざけようとするのかもしれない。
自分を守ろうとしてくれてる人を、わざと遠ざけようと。

大切なものがあると、守りたくなる。
守りたいから、遠ざけたくなる。
遠ざけると今度は、哀しくなる。
あたしはたぶんこの無限ループにはまったまま抜け出せないんだろうな・・・

因果応報。自業自得。

Mon, 22 Oct 2007 13:31:10 GMT

もう、ゴッチャゴチャ！
昔、絶対になりたくなかった人間に成り下がってしまいました。
自分がこんなに理性のない人間だとは思ってもなかった。
平気で人を傷つけるような事をして。
いま嘘ばかりついていて。
それを誰かに。
そう、自分の大切な人たち。友達に。
話すときっと嫌われるのがわかってるから話せなくて。
余計に整理できなくてパンクしそうです。

でも。

自分が招いたことだし。
自業自得だからショウガナイ。
しばらく悩んで悩んで悩みまくって。
ハゲたいと思う。

疲。

Mon, 08 Oct 2007 15:36:37 GMT

新しい職場にきて三ヶ月。
前の職場を懐かしく思い出すことが増えてきました。
なんだかんだで楽しかったんだな、と思う。

ある程度慣れてきて、気が抜けたのか。
風邪で倒れました。３８度ちょっと発熱して。
一週間毎日、１日２回点滴を打って。
仕事もほぼ一週間お休みをいただいて。
そこまでして何とか完治しました。
おそろしく回復しなかった・・・
先生曰く、すごく体が弱ってるところに菌が入ったので悪化したんだと。
自覚はまったくなかったんですけど、弱ってたらしいです。
親曰く「前の職場の２年間の疲れが出たんやで、たぶん」と言ってましたが。
それもあるのかもしれない。
馬車馬のように働き続けた２年間できたからね。
楽しかったけど、体は既に限界だったのかもね。

そんなこんなで、新しい職場で出来ることは日に日に増えてるんだけど。
まだまだ出来ないことも多い日々で。
そんな自分がもどかしく感じ始めて若干悶々としてます。
仕方ないことだとわかっていて。
主任にもそう言われて、気にしないでいいよとは言われてても。
そこを気にしちゃうのがあたしなのですね。ふぅ。
とにかく休んだ分をゆっくりでも取り戻さないと自分が不安になる。
体に負担かけない程度に頑張ります。これからも。

モテ期到来。

Mon, 08 Oct 2007 15:17:14 GMT

初めて一緒に花火を見た彼氏でしたが。
その後、一ヶ月ほど連絡がなく。こちらからもしなかったんです。
いわゆる自然消滅ってやつでしょうか。

でも捨てる神あれば拾う神あり、とはよく言ったもので。
気付けば新しい彼氏が出来ていました。
今までこんなことなかったのに・・・何なんだ・・・

なぜかわかりませんが、なぜかすごく好かれていて。
メールでちょっと言い合いになって、返信しないだけで電話がきて。
それにも出ないと留守電に泣きながらメッセージが入ってたりするくらいです。
本当になんでこんな人間をそこまで好きになってくれたのか。
全然わかりませんが、とても有り難いと思ってます。
「３年後に結婚するねん。」
そう、いつも嬉しそうに言われるのが辛くて仕方ない。
実はこの子、あたしの大嫌いな宗教に入っていて。
（親が入っていたので気付いたら入らされていたらしい。）
将来的に絶対結婚出来ないんです。
あたし的にも。そして親は絶対許してくれない。
本当は別れた方がいいんだけど、それを言い出すのも辛くて。
今が幸せだからつい言えずにいます。

そうこうしてたら自然消滅したと思ってた元彼から連絡くるし。
ちゃんと逢って話そうみたいに言われるし。
他の人からも「逢いたい」とか言われるし。
結婚したいとか言い出す人もいるし。
よくわからない毎日です。
人生できっとこれ以上ないモテ期だと思いますが。
単にヤりたいだけの人が群がってきてるだけだったりしてね。
いや、むしろそっちの方が正解だと思いますよ。
あたしにそれほど好かれる要素があるとはまったく思えないし。

とにかくなんだかゴチャゴチャした日々で。
こんなことが初めてなあたしは頭が整理出来ずにそろそろパンクしそうです。

最低な行為をする最低な自分。

Tue, 07 Aug 2007 14:41:40 GMT

人生で初めて。
彼氏と花火を見にゆきました。
正直、好きとかどうとかじゃなく。
なりゆきで「うん」って答えて付き合い始めました。
花火も実は人ごみ嫌いだから若干乗り気じゃありませんでした。
でも行ったら行ったで楽しかった。
花火がすごく近くて、大きくて、とてもキレイで。
２年前に好きな人と見た花火を思い出してた。
あの頃、すんごい好きだった人と花火に行く事になって。
かなり気合い入れて浴衣着て行った事を思い出した。
今回はいろんな理由を自分につけて。
普通の格好で行った。

あたしはいまサイテーな事をしています。
べつに２股とかじゃないけど。
彼氏だけを見てるわけでもなくて。
気持ちがいろんなところに浮ついてて。
そんな自分が気持ち悪くて。
でもその行動を辞められなくて。
なんかいろんな人に嘘ついてて。
あたしはいま人生で１番サイテーな事をしまくってます。
しねばいいのに。

彼氏に一途になれない理由を言うのであれば。
好きで付き合ったわけじゃないのはもちろんですが。
バツ１で３歳の娘がいるんです、その人・・・
知ってて「うん」って言ったのは自分なのに。
それが引っかかって消えなくて。
ぜんぜん本気になれない。
いつかいろんな事がバレて、あの人が怒る日がくるんだろうな。って。
昔怒らせた人の事を思い出しては。
嫌な気分になる日々です。
寂しさはもうないけど、虚しさが残る毎日です。

友達にも誰にも言えないから。
ここに吐き出してみます。
誰も見てない事を祈って・・・