新しい職場にきて三ヶ月。
前の職場を懐かしく思い出すことが増えてきました。
なんだかんだで楽しかったんだな、と思う。

ある程度慣れてきて、気が抜けたのか。
風邪で倒れました。３８度ちょっと発熱して。
一週間毎日、１日２回点滴を打って。
仕事もほぼ一週間お休みをいただいて。
そこまでして何とか完治しました。
おそろしく回復しなかった・・・
先生曰く、すごく体が弱ってるところに菌が入ったので悪化したんだと。
自覚はまったくなかったんですけど、弱ってたらしいです。
親曰く「前の職場の２年間の疲れが出たんやで、たぶん」と言ってましたが。
それもあるのかもしれない。
馬車馬のように働き続けた２年間できたからね。
楽しかったけど、体は既に限界だったのかもね。

そんなこんなで、新しい職場で出来ることは日に日に増えてるんだけど。
まだまだ出来ないことも多い日々で。
そんな自分がもどかしく感じ始めて若干悶々としてます。
仕方ないことだとわかっていて。
主任にもそう言われて、気にしないでいいよとは言われてても。
そこを気にしちゃうのがあたしなのですね。ふぅ。
とにかく休んだ分をゆっくりでも取り戻さないと自分が不安になる。
体に負担かけない程度に頑張ります。これからも。

新しい仕事に就いて、２日が過ぎました。
人間関係が心配だったけど。
どうも心配なさそうな気配。
女ばかりだけど、みんな良い人そうです。

きっとこれからいろんな壁にまたぶつかるんだろうけど。
前の職場で耐え抜いた事を思い出して。
またイチから頑張ろう。

こっちには書いてなかったけど。
退職する事が決定しました。
その後の再就職先も決定してます。
同じ医療系サービス業なんですが。
全然職種というか、仕事は違います。
不思議と不安はなくて。
いまはこの仕事から解放される安堵感と。
会社を離れる寂しさと。
その両方に包まれてます。

いまのこの決断が正しいのか。
それとも間違っているのか。
未だにそこで迷ってしまう瞬間なんて多々あるんですが。
このタイミングを信じないと。
いつまで経っても抜け出せない気がしたから。
環境の変化を何より嫌う自分が。
自ら環境を変えようとした。
その直感というか、行動力を信じないといけないと思いました。
限界だったのかな、と思います。
逃げる事になるのはわかってるけど。
許してほしい、と思います。
誰にかはわからないのに、ただそう思います。
もしかしたら自分に対してなのかもしれません。

あと２週間しかないから。
しっかり仕事をこなして。
腹から笑い倒して退社したいな、と。
そう思います。

そろそろ、腹をくくろうと思います。
いろいろと考えた結果です。
出直すなら、早い方がいい。
きちんと決まったらまた、ここで報告します。

解放される喜びと。
別れる悲しみと。
やり残す事への寂しさと。
安堵する気持ちと。
いろいろな心が入り混じってます。

ずっと考えてた事。
だけど、踏み切れなかった事。
今度こそ、踏ん切りつけたいと思います。

今日は１日Ｈ係長と一緒だった。
あたしの担当する大手航空企業Ａの打ち合わせに同行してもらい。
ついでにＨ係長の用事も済ませに出かけた。

あたしはＨ係長を尊敬してる。
有り得ない量の仕事をこなしてるだけじゃなく。
この人はそれに対する愚痴をほとんど口にしない。
家では奥さんに愚痴っているらしいけど、表では一切それを見せない。
何も主張しないのは、この人の悪いところだと思うけど。
それ以上に、しんどさを口にしないのはすごい事で、見習うべき事だと思うのだ。
あたしはこの人のように仕事が出来るようになりたいと思ってる。
上の人間からは頼られ、下の人間からは慕われるような。
そんな人間に成りたい、と思ってる。

そのＨ係長と、車中やゴハンの時にいろいろ話してて。
不意に「●●ちゃんの事はみんな褒めてるで。出来る子やって。」と褒められた。
あまりの不意打ちにちょっと泣きそうになってしまい。
「ほんまですかー？笑。」と、冗談っぽく受け流したんだけど。
【みんなが褒めてる】というのは、やはり複数の人が言ってくれてるわけで。
さらにそれをＨ係長の口から聞けたのが、あたしにとってはすごく嬉しい出来事になったんだ。

実は最近、自分の中で納得出来る仕事があまり出来てなくて。
ほんとダメだなって思ってたところだったから。
こういう風に言われると、またイチから頑張ろうって気になる。
「新しく入る子ら、頼んどくで。」と言われる事は、
実はあたしにとってはとても重く、プレッシャーになるんだけど。
それでもＨ係長に認めてもらえてるんだと思うと、やろうと思う気にもなるし。
正直、嬉しい。嬉しかった。