先に付き合っていた彼氏と別れ。
後から付き合った人ときちんと付き合いはじめました。

別れを切り出すのがあんなにしんどいと思わなかった。
自分がしでかしたことなのに。
申し訳なくて悲しくて。
ただ謝るしかなくて。
本当に悪いことをしたなと反省しました。

その後、１人ときちんと付き合いはじめ。
とても大切に思われてる事を実感し。
すごく安心させてくれるその人の事を。
今では何より大切に想っています。
幸せとはこうゆう事かな？と日々思わされ。
行動が間違ってなかったんだと実感してます。

この決断をさせてくれた友人２人に感謝を。
この夏、あたしは少し成長出来た気がします。

あぁあああ・・・
また彼氏が２人になった・・・・・orz

こんなつもりないのに。
なんでみんな勝手に付き合おうとか思うんだよ！
一言もそんなこと言ってないのに。
あたしは言われると断れない性格だと最近気付きました。
もうどうしようもないな・・・はぁ。

なんで彼氏ほしいときにはできないのに。
ほしくないときにはボコボコできるんだろうなぁ・・・
人生とはうまくいかないものだ。
これも贅沢病ですけど。うん。

自分でも思うけど。
たぶん、そのうちしっぺ返しくらうな。絶対。

昨日、珍しい人から電話が！
前の会社で隣の席だった、Ｍ主任。

３ヶ月程前にも１度電話があって。
「ちょっとアンタ、辞めたんやて？！」と。
次の日に飲みに行っていろいろ語り明かした。
いろいろと恋愛に関しての相談というか。
赤裸々にぶっちゃけたお話を聞いていただいて。
その時、誰にも聞いてもらえなかったからすごくスッキリして。
ま、それ以外の事もしましたけど＾＾
また逢いたいなぁ、とか。思ってました。えへへ　てへへ

昨日電話きて、１時間くらい話して。
いまは伊丹付近に住んでるらしくて。
いつでも泊まりにおいでと言われました。
ミナミで遊んでそこから帰るの面倒な時に利用しようｗ
とか言ってますが、内心すんげー揺らぎました。
今日１日ずっとＭ主任のこと考えてた。
いつ遊びに行こうかって考えてた。

わっはっはー　ぐらんぐらん。

もう、ゴッチャゴチャ！
昔、絶対になりたくなかった人間に成り下がってしまいました。
自分がこんなに理性のない人間だとは思ってもなかった。
平気で人を傷つけるような事をして。
いま嘘ばかりついていて。
それを誰かに。
そう、自分の大切な人たち。友達に。
話すときっと嫌われるのがわかってるから話せなくて。
余計に整理できなくてパンクしそうです。

でも。

自分が招いたことだし。
自業自得だからショウガナイ。
しばらく悩んで悩んで悩みまくって。
ハゲたいと思う。

初めて一緒に花火を見た彼氏でしたが。
その後、一ヶ月ほど連絡がなく。こちらからもしなかったんです。
いわゆる自然消滅ってやつでしょうか。

でも捨てる神あれば拾う神あり、とはよく言ったもので。
気付けば新しい彼氏が出来ていました。
今までこんなことなかったのに・・・何なんだ・・・

なぜかわかりませんが、なぜかすごく好かれていて。
メールでちょっと言い合いになって、返信しないだけで電話がきて。
それにも出ないと留守電に泣きながらメッセージが入ってたりするくらいです。
本当になんでこんな人間をそこまで好きになってくれたのか。
全然わかりませんが、とても有り難いと思ってます。
「３年後に結婚するねん。」
そう、いつも嬉しそうに言われるのが辛くて仕方ない。
実はこの子、あたしの大嫌いな宗教に入っていて。
（親が入っていたので気付いたら入らされていたらしい。）
将来的に絶対結婚出来ないんです。
あたし的にも。そして親は絶対許してくれない。
本当は別れた方がいいんだけど、それを言い出すのも辛くて。
今が幸せだからつい言えずにいます。

そうこうしてたら自然消滅したと思ってた元彼から連絡くるし。
ちゃんと逢って話そうみたいに言われるし。
他の人からも「逢いたい」とか言われるし。
結婚したいとか言い出す人もいるし。
よくわからない毎日です。
人生できっとこれ以上ないモテ期だと思いますが。
単にヤりたいだけの人が群がってきてるだけだったりしてね。
いや、むしろそっちの方が正解だと思いますよ。
あたしにそれほど好かれる要素があるとはまったく思えないし。

とにかくなんだかゴチャゴチャした日々で。
こんなことが初めてなあたしは頭が整理出来ずにそろそろパンクしそうです。