はい。

ますます自分が誰を好きなのかわからなくなって参りました。

調子乗って禁煙始めておいて。

そして禁煙は続いてて順調なのに。

その目標の人が好きなはずなのに。

他の人にも目移りしてる自分。

「いいことがあった」

そう言われただけで、尋常じゃないほど動揺した。

女か。

そう思っただけで、異常なほどの動悸がした。

最低だ。

ま、べつにどっちもヤッたりしてないのでいいか。

えっ　そういう問題じゃない？

あははー


il||li _|￣|○ il||li

今日は友人たちの話。

いま、約２名心配な人たちがいる。


その片方が今日、結果出たらしい。

昨日の夜からもうすぐ結果出るから落ち着かないって言ってて。

今日遊びに行く予定あったから寝たかったんだけど。

放っておけなくて、一緒に起きて話し相手してた。

２８歳のオッサンを放っておけないってどうなんだか。ｗ

でも。

１人じゃどうしても落ち着けないってのはよくわかるし。

ましてや結果出る直前なら落ち着けるわけないから。

話聞くだけでも役に立てるんなら。って思って。

結局、朝の６時前ですよ('Ａ`)

ここ最近助けられてた人ではあるので。

なんとか踏ん張ってほしいな。と。

結果は、どうもあやふやなままみたいなんだけど。

好き。が暴走しすぎて、誰が何言っても聞けない状態だから。

とりあえず、本人が納得いくまでやりゃあいいと思う。



もう１人。

今日ズタボロになってた友人がいて。

実は新年会で飲みに行ってたんだけど。

なんかすごく心配だったので、少しだけ電話してみた。

いや、向こうからかかってきたんです。ほんとは。

正直ね。いままでいろんなことがあったけれど。

電話の向こうで泣かれたのは初めてです。

それだけにあたしは心の底から腹が立ったよ。

ﾐｸｼにも書いたけどさ。

いつでもチンコもぎに行ってやるよ。でっかいハサミ持ってな。

だけど。

それが本当にアナタのためになるのかどうか。

それがあたしにはわからない。

あたしが守ることによって、１人で立てなくなるのであれば。

それはよろしくないことだからさ。

安易に手を差し伸べれないわ。

でもな。１つだけ言いたい。

ちゃんと話さずに離れよう。なんて。

甘いこと考えてんなよな！

あやふやにして逃げようなんて考えんな！バカ！

変なカッコなんてつけず、正直に気持ちぶつけたらいいんだよ。

自分に否があるのであれば、認めて謝罪すればいいだけのこと。

そんなことで躊躇するなんてアホらしいって。

絶対にココでそんな逃げ方したら成長できねーって。

つーか、あたしはそんな逃げ方するような弱いヤツ友達に持った覚えないからな。

それだけは言っとくわ。

---

ほんとあたしは友人に何かをされるのが嫌いで嫌いで仕方なくてね。

自分に何かされるのなんて別にいいんですよ。

あたしはボロ雑巾になってちょうどいいくらい価値のない人間だと思ってるので。

自分がどうなろうといいんですよ。

友人が幸せだと自分も幸せな気分になれるのに。

ここんとこ、みんな頑張ってるのに。

みんないいヤツらなのに。

なんで幸せになれないんだろう。

やっぱり神様っていないもんだなぁ。

宣言どおり、賭けをしてきました。

簡単に言うと、好きな人に告白しただけなんですが。ｗ

前日言われたように。

肩の力を抜いて自然体に、でもちゃんと想いは伝えました。

結果は、いまの時点では負け。です。

彼は肺が弱くて持病があるらしく。←まず今まで知らなかったとかすごい。あたし。

彼女が喫煙者とか有り得ない。んだそうです。

他に理由はないの？と２，３回聞いたのにスルーだったので。

あたしは今日から禁煙をすることになりました。

彼曰く「たばこってやめられへんのやろ？前の彼女も最初そう言うてたけど最後は吸ってた。だからタバコ吸う人の禁煙って言葉は信じられへん。ごめんな。笑」だそうで。

立証するのはとてつもなく難しいんだけど。

絶対やってやる＾＾

お昼に最後の１本を吸って、たばこを封印しましたので。

もうあたし一生吸いませんよ。たばこ。

ここに宣言します。

あたしは日記で言ったことを実行しないのはすごく嫌いなんです。

だから絶対実行します。

それに、これは自分のためでもあるんだ。

最近なにも頑張れてなかった自分に神様があたえてくれたキッカケ。

だから大切にしようと思う。

あたしをナメんなよ！

そこいらの意思の弱いヤツらと一緒にすんじゃねーよ！！

と、ゆうわけで。

ここにもポチポチとご報告すると思います。

よろしくどうぞ。



追伸。

好きな人のためにこういう行動を起こせる自分が奇跡です。

そういうチャンスをくれた、あの子に感謝。

この気持ちを忘れず持ち続けられますように。

年末も押し迫った昨日。

あたしは大きな賭けにでることにしました。

ブラついた気持ち。

それを持ったままじゃ賭けに出てはいけない。

そう思って、そのまま諦めようとしてた。

でも。

やっぱり諦めきれないと思った。

正直、きっと無理だと思う。

それでも。

そのまま諦めるくらいなら。

言ってから諦めたいと思った。

何もせずに後悔するぐらいなら。

何かをしてから後悔したいと思った。

それがどれだけ無謀で、負ける確立の高い賭けだとしても。


何年か前。

あたしは疾走ヤンキー魂。というゲームをしてて。

いわゆるオンラインゲームです。

その中で知り合ったメンバーと、今でも交流があったりするんです。

その中の２人とメッセンジャーをやってて。

そこで宣言してきた。

後に逃げる道を消したくて。

最終的に、１人と１対１で話してたんだけど。

今まで２人で喋ったことなんてなくて。

リアルで２回あったけど、あんまり仲良くなかった人で。

なのにすごく元気をもらった。

あたしよりすごく辛くて苦しい状況なのに。

前を見据えようとしてて。

自分のふがいなさを痛感したんだ。

それはそれはたくさんの言葉をもらったから。

あたしもその言葉と一緒に、強くなりたいと思う。

強くなる。

これはその、第一歩。

ますます誰が好きなのかわからなくなってきた。

そして。

みんなの心がますますわかりません。

毎日足跡つけたり。

「●●こいよ。」って言ったり。

一緒に温泉行こうって言ったり。

チュウしたくせにそっけなくなったり。

あたしがグラグラしてるからみんなもグラグラしてんのかな。

はぁ。