連絡くれって言ってる何人かの人へ。


ちょっとそっとしておいてください。

自分の気持ちばかり押し付けないで。
あたしはあたしで悩んでる事があって。
自分が潰れそうになってるのをいま必死にこらえてんの。
自分の事について考えて、悩んで、抜け出そうとしてる。
だから邪魔しないでほしい。
今回に限っては、あたしが悩んでるとき。
あなたたちは何もしてくれなかったでしょ。
別にそれをどうこう言うつもりはないけど。
　（無理にでも話そうとしなかったのは自分だから。）
あなたたちが自分に必死であたしの話を聞けなかったように。
あたしもいま、あなたたちの話を聞ける状態ではない。という事です。
とりあえず、自分を立て直して普通の思考になるまで待てるなら待ってください。
なんであたしだけあなたたちのペースに合わせないといけないのか。
待てないのなら、離れてくれたらいいです。あたしから。
１人になるのは慣れてます。
比較的、今日は落ち着いてるので。
もしかしたら明日あたりにはちゃんと考えれるかもしれません。
保証はできないけど。


今回、誰にも愚痴を言えなくて。
ふいに存在が確認できた約１名に、結果的に頼ってしまった。
いつもありがとう。
あんたのあの一言に、救われた気がしたよ。
愛してる。

昨日からいろんな事が一気に起こりすぎて。
いま会社なのにも関わらず。
気持ちが落ち着かない。
気を緩めると泣きそうだから話せない。
唯一の精神安定剤の会社ですらこの状態。
吐き気と動悸が止まらないな。
あたしが１番イヤだと思ってる事が次々起こってくる。
みんなあたしが嫌いなら嫌いって言えばいいのに。
なんでハッキリ言ってくれないんだ。
あたしは言葉が欲しいのに。
やっぱり大殺界だからか。
去年よりひどくなってないか。これ。
新年早々なにこれ。
うわー　自分で思考止まってるのがわかる。
パニックになってるんだ。たぶんこれは。
え　なに。
本当に指突っ込んで吐いたらラクになるかな。
１番ラクになる方法は知ってるけど、できない。
大声で泣き叫べる場所なんてないし。
それより、あたしの居場所どこに消えたんだろう。
１番大切で守ろうと必死だったのに。
必死になってるうちになくなってた。また。

なんでこう悪い事って。
ショックな事って続くんだろう。

あたしは信用されない人間らしい。どうやら。
良かれと思ってやった事でも。
相手にとっては邪魔な事でしかないらしい。


　「あの時の情熱はどこいったん？」


ごめんな。
たぶんこの言葉一生忘れられへんわ。


べつに近付きたいと思って見に行ってたわけじゃない。
あの人がどうゆう人で、あの事をどう思ってるのかを知りたかった。
あたしなりに見極めてみたかった。
そして、話ができるようになるのであれば。
どう思ってるのかを直接聞いてみたいと思った。
ただ、それだけ。
でもそれは余計な事だったんだと思った。
首を突っ込みすぎなんだそうだ。

でも。
そこまで信用されてないとは思わなかった。
友達に疑われるなんて、頭になかった。
正直、そういうの初めてやったから頭真っ白になった。

嫌なら嫌だとハッキリ言ってくれればいい。
言う権利だとかそういう事はどうでもいいんだ。
なんであたし達の間柄で遠まわしな表現するの？
わけわかんない。
正直に言えばいいやんか。


こんな言い方すると、本当あたしの人間性疑われるかも知れないけど。
あたしはあたしで自分に必死なんだ。
年が明けてから情緒が安定してる日なんて稀だし。
いろんな相談したい事あったけど、それこらえて話聞いてきたつもり。
でも。
その結果がこれなら、もうあたしに出来る事なんて何もない。
悪いけど、信用してくれないのなら力になんてなれない。
信用されないのなら力になんてなりたくない。


たぶん、あたしは失恋する。
いまそれを日々感じながら過ごしてて。
禁煙する意味あるのか。とか。
半年間こんな想いで過ごさないといけないのか。とか。
いろいろ考えてて。
今日、また凹むものを発見してしまって。
あぁ、これはもう希望ないかも知れない。って思って。
正直、これだけでも耐えきれなくて。
それを誰かに言いたいけど、言えなくて。
なのに、さらにこんな事になってしまって、もうどうしたらいいかわからない。


吐き気と涙が止まらない。
久々に泣くのこらえきれなかった。
明日仕事なのに。

ここを見てるかどうか。
わからないけど書いておく。

答えを出した事に関して、
またその答えについては何も言わないよ。
ただ、その過程にはあたし、まったく納得していない。
リアクションがないのは仕方のない事。
だけど、何か違うんだわ。
リアクションがないのを理由にしすぎてる。
やれる事、考え付く事、すべてやってみた？
もっと食いついていいと思うんだ。
なんかまだ、鎧で身を守ろうとしてるように見える。
かっこ良くしようとしてるように見える。
もっとかっこ悪くなろうよ。
もっと気持ちぶつけようよ。
きっとわかってはくれないだろうけど。
それでスッキリはすると思う。
やり残した事を抱えるのは絶対によくないし、絶対に後悔する。
あたしは後悔したから。
だから言ってるんだ。

「なんでわかってくれないんだ」って。
そう思ってるかも知れない。
キツイ事言ってるのもわかってるよ。
でも、逃げてるようにしか見えない。
今までと何か違う事した？
今までと同じ事したって、何も変わらないよ。

苦しい事くらいわかってる。
わかってるけど。
そろそろ、しっかりしなさい。
早く這い上がってこい。
みんな、心配してるでしょ。