あたしの居場所はあるだろうか。
今もあそこに。

あれから４年。
みんなが変わっていったのに。
あたしだけが成長出来ずに止まっている。

あの場に戻る勇気が出ない。
みんなまた、迎えてくれるだろうか。
あの頃一緒にいた人たちは戻ってくるだろうか。
参加しないあたしを叱ってくれるだろうか。

あたしの存在を、覚えていてくれているだろうか。

みんなほど特別な存在でもないあたしを。
あの瞬間だけでも受け入れてくれた。
そのことにまず、感謝すべきなのだろうか。

深く考えすぎだと言われるけれど。
あたしにとってはあの場も人間関係の一部にすぎない。
リアルだからとか。
ネットだからとか。
そうゆうのは関係ないんだ。

あたしの居場所はまだ、残ってますか？？

最近なかなかエキサイティングに情緒不安定です。
寝る前が１番の山場です。

気分が急降下して（それはもうビオフェルミンなみ）、
呼吸がすごく荒くなって、
涙があふれてきて、
どうしていいのかわからず、
不安で不安でたまらず、
携帯握り締めてﾊｧﾊｧなってます。　←やらしい感じじゃないです。ほんと。

前まではＮちゃんがその相手してくれて。
あたしがどんなに取り乱して、変なこと言っても受け入れてくれてた。
受け止めてくれてた、が正しい？
でも最近、彼もなかなか忙しいのか。
他の遊びに夢中なのか。
あんまり相手してくんなくて。
不安になると１人で堪えるしかない。正直、苦しい。

彼氏は「もっと頼ってくれたらいい。」と言ってくれる。
他の人も、「もっと甘えてくれたらいいのに・・・」と言ってくれる。
けど・・・
あたしが求める返答をうまく投げてくれるのはＮちゃんだけなんだな・・・
何を言っても、ちゃんと返してくれるっていう安心感があるのはＮちゃんだけ。
彼氏は頼れって言うけど、実際メールでヘルプだしても返信遅かったりしたら意味ないんだわ。
ヘルプだしたらすぐに応答してくれなきゃ。
結局はさらに不安要素を大きくするだけ。
意味がない。全然ない。

彼氏が悪いみたいになってるけど。
本当はそうじゃないことくらいわかってるんです。
自分の弱さがそうしてることくらいわかってるんです。
だから、たまに大好きな人を自分から遠ざけようとするのかもしれない。
自分を守ろうとしてくれてる人を、わざと遠ざけようと。

大切なものがあると、守りたくなる。
守りたいから、遠ざけたくなる。
遠ざけると今度は、哀しくなる。
あたしはたぶんこの無限ループにはまったまま抜け出せないんだろうな・・・

しょーもない事で言い争いになった。
あたしのした事で、その子を傷つけた。
だけど、あたしは自分の行動を間違っていたと思えない。

いまだに。

お互い歩み寄れないまま、もう二ヶ月くらいが過ぎた。
たぶんもう無理だと思う。
だからそろそろ、きちんとサヨナラしようと思う。

中途半端はキライだ。
だからこそけじめをつけたい。
今から歩み寄っても、もう元には戻れないから。
サヨナラだけはきちんとしたいと思い始めてる。

一緒に過ごした日々は楽しくて。
思い出すと苦しくなってしまうよ。
だから、ありがとう。
そして、さようなら。


やっぱりあたしは１人が似合うみたいだ。
また居場所探し始めます。
あと何回、これを繰り返すんだろう。
虚しい。