しばらく仕事の事だけ考えてたい。
他の事なにも考えたくない。
もう頭つかって頑張りたくない。
あたしが何をしたって、何も出来ない。変わらない。
携帯もさわりたくない。
外部との連絡すべて断ち切りたい。
本当なら電源切って、タンスの奥にでもしまいたい。
聞こえない・見えないところに隠してしまいたい。
でも仕事柄それもできない。

煩わしい。

考えなきゃいけない事はいっぱいあるんだ。
でも考えたくないから。
ネットの読み物に読みふけって時間つぶして。
結局、睡眠不足で毎日しんどくて。
でも眠くならなくて。寝付けなくて。
そうやって自分を痛めつける事で安心してる。
早く体がどうにかなって倒れないかな。って。
そうすればすべてから解放される気がする。
情けない。

寂しいのに。孤独なのに。
なぜか放っておいてくれ。って思ってる。
矛盾。

友人たちには感謝してるけど。
あたしは心に決めてる事があって。
今までも、これからも、病気について話すつもりはない。
話したところで治らないからね。これは。
もうこれ以上良くならないんだ。
壊れてしまったものは、元に戻らないらしい。
人間の体なんて結構すぐに壊れるよ。呆気ないよねぇ。
ストレスがかかっただけで機能が壊れるんだ。
あたしは一生これを背負って生きていくんだよ。
周囲の人に絶対感づかせないように。
ずっとずっと生きてかなきゃいけないんだ。
既に１０年以上背負ってるからもう慣れてるはずなのに。
未だに「なんであたしばっかり」って思うのは。
きっと自分が弱い証拠なんだろうね。ほんとに情けない。
だから絶対五体満足な人には相談しないって決めてる。
どうせわかりっこないから。
同情もされたくないから。
でも病気を理由にしてばかりの自分にも反吐がでる。

昔から自分１人ですべて解決してきた。
家族に悩みを打ち明けた事なんてない。
父にも母にも、姉にだってそんな事は言えるはずない。
昔、病気になった事で散々迷惑かけてるのに。
これ以上心配させる訳にはいかないから。
友達にだって相談なんてしなかった。
だってあたしが落ち込んでたら気持ち悪いし。
ガラじゃないし、あたしらしくないから。
だからどこでだって元気な素振りをするのには慣れてるんだ。
会社の人も、家族も、みんなみんな。
あたしに騙されてればいいんだよ。
楽しいフリをしてれば、自分もたまに騙せるからいいんだ。

あぁもう。
何が言いたいのかまったくわからない。
とりあえず、放っておいてください。このまま。
いいから。大丈夫。

また最近はじまった。

漠然と不安に追い詰められる日々が。

理由なんて何もないけど。

ただただ不安で。

とりあえず誰かとメールしてないと気が狂いそうになる。

昨日もそれで１人困らせた。

いつものあたしらしくないって言われた。

きっと悩みなさそうなあたしがあたしらしいんだと思う。

そんなあたしなんてしねばいいのにと思った。

なんで誰もわかってくれないんだろう。

疲れるな。なんか。

何を信じて良いのかわからないので。

自分だけを信じようと思います。

いままでの想いにはすべてフタをして。

新しく強い自分像をつくっていきたい。

人間関係一層キャンペーン実施します（何。

連絡ない人はもうアドレス消すね。

あたしの事を必要としてくれない人は、あたしも必要じゃないから。

髪と共に散ればいい。

あらゆる想い。