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最近なかなかエキサイティングに情緒不安定です。 PR |
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もう、ゴッチャゴチャ！
昔、絶対になりたくなかった人間に成り下がってしまいました。 自分がこんなに理性のない人間だとは思ってもなかった。 平気で人を傷つけるような事をして。 いま嘘ばかりついていて。 それを誰かに。 そう、自分の大切な人たち。友達に。 話すときっと嫌われるのがわかってるから話せなくて。 余計に整理できなくてパンクしそうです。 でも。 自分が招いたことだし。 自業自得だからショウガナイ。 しばらく悩んで悩んで悩みまくって。 ハゲたいと思う。 |
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新しい職場にきて三ヶ月。
前の職場を懐かしく思い出すことが増えてきました。 なんだかんだで楽しかったんだな、と思う。 ある程度慣れてきて、気が抜けたのか。 風邪で倒れました。３８度ちょっと発熱して。 一週間毎日、１日２回点滴を打って。 仕事もほぼ一週間お休みをいただいて。 そこまでして何とか完治しました。 おそろしく回復しなかった・・・ 先生曰く、すごく体が弱ってるところに菌が入ったので悪化したんだと。 自覚はまったくなかったんですけど、弱ってたらしいです。 親曰く「前の職場の２年間の疲れが出たんやで、たぶん」と言ってましたが。 それもあるのかもしれない。 馬車馬のように働き続けた２年間できたからね。 楽しかったけど、体は既に限界だったのかもね。 そんなこんなで、新しい職場で出来ることは日に日に増えてるんだけど。 まだまだ出来ないことも多い日々で。 そんな自分がもどかしく感じ始めて若干悶々としてます。 仕方ないことだとわかっていて。 主任にもそう言われて、気にしないでいいよとは言われてても。 そこを気にしちゃうのがあたしなのですね。ふぅ。 とにかく休んだ分をゆっくりでも取り戻さないと自分が不安になる。 体に負担かけない程度に頑張ります。これからも。 |
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初めて一緒に花火を見た彼氏でしたが。
その後、一ヶ月ほど連絡がなく。こちらからもしなかったんです。 いわゆる自然消滅ってやつでしょうか。 でも捨てる神あれば拾う神あり、とはよく言ったもので。 気付けば新しい彼氏が出来ていました。 今までこんなことなかったのに・・・何なんだ・・・ なぜかわかりませんが、なぜかすごく好かれていて。 メールでちょっと言い合いになって、返信しないだけで電話がきて。 それにも出ないと留守電に泣きながらメッセージが入ってたりするくらいです。 本当になんでこんな人間をそこまで好きになってくれたのか。 全然わかりませんが、とても有り難いと思ってます。 「３年後に結婚するねん。」 そう、いつも嬉しそうに言われるのが辛くて仕方ない。 実はこの子、あたしの大嫌いな宗教に入っていて。 （親が入っていたので気付いたら入らされていたらしい。） 将来的に絶対結婚出来ないんです。 あたし的にも。そして親は絶対許してくれない。 本当は別れた方がいいんだけど、それを言い出すのも辛くて。 今が幸せだからつい言えずにいます。 そうこうしてたら自然消滅したと思ってた元彼から連絡くるし。 ちゃんと逢って話そうみたいに言われるし。 他の人からも「逢いたい」とか言われるし。 結婚したいとか言い出す人もいるし。 よくわからない毎日です。 人生できっとこれ以上ないモテ期だと思いますが。 単にヤりたいだけの人が群がってきてるだけだったりしてね。 いや、むしろそっちの方が正解だと思いますよ。 あたしにそれほど好かれる要素があるとはまったく思えないし。 とにかくなんだかゴチャゴチャした日々で。 こんなことが初めてなあたしは頭が整理出来ずにそろそろパンクしそうです。 |
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人生で初めて。
彼氏と花火を見にゆきました。 正直、好きとかどうとかじゃなく。 なりゆきで「うん」って答えて付き合い始めました。 花火も実は人ごみ嫌いだから若干乗り気じゃありませんでした。 でも行ったら行ったで楽しかった。 花火がすごく近くて、大きくて、とてもキレイで。 ２年前に好きな人と見た花火を思い出してた。 あの頃、すんごい好きだった人と花火に行く事になって。 かなり気合い入れて浴衣着て行った事を思い出した。 今回はいろんな理由を自分につけて。 普通の格好で行った。 あたしはいまサイテーな事をしています。 べつに２股とかじゃないけど。 彼氏だけを見てるわけでもなくて。 気持ちがいろんなところに浮ついてて。 そんな自分が気持ち悪くて。 でもその行動を辞められなくて。 なんかいろんな人に嘘ついてて。 あたしはいま人生で１番サイテーな事をしまくってます。 しねばいいのに。 彼氏に一途になれない理由を言うのであれば。 好きで付き合ったわけじゃないのはもちろんですが。 バツ１で３歳の娘がいるんです、その人・・・ 知ってて「うん」って言ったのは自分なのに。 それが引っかかって消えなくて。 ぜんぜん本気になれない。 いつかいろんな事がバレて、あの人が怒る日がくるんだろうな。って。 昔怒らせた人の事を思い出しては。 嫌な気分になる日々です。 寂しさはもうないけど、虚しさが残る毎日です。 友達にも誰にも言えないから。 ここに吐き出してみます。 誰も見てない事を祈って・・・ |
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