あぁ・・・

なんでこう・・・

次から次へとめんどくさい事が起こるんだよ！

マイミクが１名減りました。

切られた、に近いか。

突然メッセージで罵られた挙句、マイミク切られてました。

ショックもあるけど。

今はなぜか怖くて仕方がない。

すごく怖い。

通報した方がいいのかな、と思えるほどに怖い。

若干２名に意見を聞いたけど、

あたしが腹立つのはべつにおかしくない。と言われたので。

たぶん、向こうが悪いと思います。

怖い。怖いよ。

人って、こんなに手のひら返したように怖くなるんだね。

初めて知ったかもしれない。

あたしは何て恵まれた環境で生きてきてたんだろう。

そして、何て大人な人たちに囲まれて生きてきたのだろう。

そう、思った。

怖い。怖いよ。

相談した人に言われた。

「相変わらず、変な人に好かれるね」

もう嫌だ。なんかすっごくしんどくなってきた。

自分は悪くないのに、なんでこんな気持ちにならないといけないの。

やっぱり、mixiやめた方がいいのかもしれない。

怖い。

怖い。としか言えない。怖い。怖いよ。

この前、メールした時。

ほんとに若い子は無理だと思った。

なんか考えてる事がわかんなくて。

例えば、オッサンであれば。

行動がすべて計算で。

手のひらで自分が転がされてるのがわかるから。

それでいいんだけど。

若い子は、計算なのか天然なのか。

はたまた、何も考えていないのか。

そこが全然わかんなくて、どうしていいのかわからなくなる。

だから、もうこの子はいいや。って思った。

そう思ったら不思議なもので。

またメールがきた。

返信したらメールがこない。

ほら、やっぱり訳わかんね('Ａ`)

だからオッサンへ流れるんだ。あたしは。

でもほんとは。

全部リセットして、ちゃんと見付けたい。

流されやすいあたしには無理だと思う。正直に。

昨日、今日と頭痛すぎてしんでみた。

しんどすぎて１日中寝てて。

なんか最近イライラしてて。

たぶん、それは生理も関係してるんだろうけど。

情緒がゆらぐ感じがとれなくて。

家族に当り散らして。

そういう事をする自分が大嫌いで許せなくて。

薬を多めに飲んだら自分を痛めつけれるかなーと思って。

頭痛も治らなかったので飲んでみた。

そしたら、意外といい感じに薬が効いて復活した。

なんだこれ。と。

晩ごはん抜きなのでお腹が減りました。

いま少し、情緒不安定な時期にきてる。

生活リズムが元に戻らず。

こんな時間にまだ起きてたりして。

仕事中ねむくてねむくて仕方なくて。

目にはくっきりクマができて。

ものすごく生きてる事が侘しい。

自分を磨こう。がんばろう。

そう思う度に、焦ってる自分が見える。

あたしはいま、何のために働いてる？

もちろんお金のためであり。

そして親を安心させるためであり。

将来を潰さないようにするため。

考えれば考えるほど、心の中に何もなくなる。

この頃、仕事を楽しいと思えない。

違うなぁ。

何に対しても楽しいとは感じてない。

なんでだろう。