どんだけ限界のところで頑張ったとしても。

何も評価されないどころか、更に要求されようとは。

報われないにも程がある。

そう思ったらほんとに泣きたくなった。

帰りの車、声をあげて泣きそうになったのでこらえた。

ここで泣いちゃいけない気がした。

なんか、ほんとに疲れた。

毎日言ってるけど、この言葉。

あー

また変な焦りが出てきた。

あー

また生きるのが嫌になってきた。

楽しい事なんて何もないね。

どうせさ。

あたしなんて生きてる価値ないのに。

仕方なく産まれただけなのに。

って言うと、「そんな事言うたらあかん」とか。

そういう風に言ってくる人とかいるけど。

親に言われた事ある？


「あんたが生まれる前にお腹で死んだ子おるんやけど、

　その子が生まれてたら、きっとあんた生まれてなかったと思うわー。」


むしろ生まれたくなかったよ。

その程度の価値ならな。

あーあー

消えたいなー。

しょーもない事かもしらんが。

筋を通してほしい。

白黒ハッキリつけずにフェードアウトする気か。そうか。

べつにいいけどね。

１番そういうの嫌いなんだ。

あたしはそれを　【逃げた】　と捉えてしまいますよ。

ちゃんとした話もなしに　【逃げた】　と。

それでいいと思ったからこそ、今のような状況になってるんだとは思うけどね。

何が気に食わなかったのか。とか聞きたいよね。

ハッキリ言えばいいのに。

その代わり、あたしもちゃんと言うよ。

何に腹を立てたのか。とか。

その時、どう思ってたのか。とか。

何をするにも、けじめって大切だと思うんだ。

そして、それは絶対に自分のためになる。

自分の悪い所を知るのはとてもしんどいけど、とても必要な事。

そう考えるのは、あたしだけなのか。

けじめをつけてから、メモリを消したいと思ってるけど。

（中途半端に残しておくのは性に合わない。）

無理そうかなぁ。

あたしから連絡すべきでないと思ってますのでね。

無理そうなら、勝手に消しておきます。

しばらくしたら。

もう必要なくなりつつあるようなので。

あたしの存在も。

そして、このメモリも。

ＰＣサイトを閉じました。

ほんとに今までありがとう。

楽しかった。ほんとに。

いろいろあったし。

少し前までは、その存在を失くしてしまう事にとても抵抗があったんだけど。

今は全然後悔もないし。

とてもスッキリしてます。

あぁ、これで自分で作ったサイトも全部終わった。

あたしには他にやる事がたくさんあるから。

優先順位が変わっただけ。

ただ、それだけの事。

あたしにはこのブログがあればそれでいいよ。

書ける場所さえあれば。

いまはそれでいいよ。