大丈夫だと思ってたのに。

１日顔を合わせないだけで意識しまくってしにそうに。

でも普通に話しかけていただいたお陰でほぐれました。

これで明日からも普通にできる。たぶん。

どうなるかは不明ですが。

どうなるにしろ、話す機会がくるまでは普通にしなければと思います。

なぜなら、周りに気付かれるとロクなことにならないから。

噂好きな人たちって多いよね。意外と。

それだけに細心の注意を払わねば。

なぜあたしがこんな...とか思うわけだが。

こちらにも非はあるわけで。

なんともはや...orz

顔は見たいけど。

目を合わせる自信がない。

あたしばっかり悩んでる気がして悔しい。

あたしほどは考えたり、悩んだりしてないのわかってる。

だから今日も帰って来たのを確認して、帰ってきた。

ほんとは顔を見て反応を見たいのに。

その勇気が出なかった。

また微妙な笑顔で誤魔化されそうで。

自分がどうしたいのかがひどく曖昧で。

どうすれば１番良いのかもよくわからない。

なんでこうなったのか。

それが１番わからなかったりする。

どうする気なんだよ。

そう言ってやりたいけど、怖くてできないし。

大人なんてキライだ。ずるい。

逃げんじゃねーよ。

ばかやろー。

もう、何かわけわかんない。

いったい、どういうつもりなのか。とか。

何でイキナリあんなことするのか。とか。

全然わかんないのに。

不安がまったくないのは、きっと。

気持ちがないからなんだろうな、と思う。

何だったんだろうか、いったい。

なかったことにすればいいんだろうな。

あたしが悪いわけじゃないと言いつつ。

チャンスを与えてしまったのは、あたしだ。

それを望んでいたことも、事実だ。

自己嫌悪。

いろいろ書こうと思ったんだけどなぁ。

なんか書く気がしないんだ。

単に忘れてきてるだけな気もするけど。

楽しくなかったわけじゃなくて。

でも、心から楽しめたというには不十分で。

その他にも思うところはいろいろあったりして。

うまく文章にできない。

うまく言葉が思い浮かばない。


現像した写真を見たら。

満面の笑みの自分がいた。ので。

結構楽しんでたのかな、と。

２６日当日よりも。

いまの方が楽しかったと思えるのは。

あのとき、いろんな想いがありすぎたから。

氣志團に集中できなかった所為かな。