新しい仕事に就いて、２日が過ぎました。
人間関係が心配だったけど。
どうも心配なさそうな気配。
女ばかりだけど、みんな良い人そうです。

きっとこれからいろんな壁にまたぶつかるんだろうけど。
前の職場で耐え抜いた事を思い出して。
またイチから頑張ろう。

こっちには書いてなかったけど。
退職する事が決定しました。
その後の再就職先も決定してます。
同じ医療系サービス業なんですが。
全然職種というか、仕事は違います。
不思議と不安はなくて。
いまはこの仕事から解放される安堵感と。
会社を離れる寂しさと。
その両方に包まれてます。

いまのこの決断が正しいのか。
それとも間違っているのか。
未だにそこで迷ってしまう瞬間なんて多々あるんですが。
このタイミングを信じないと。
いつまで経っても抜け出せない気がしたから。
環境の変化を何より嫌う自分が。
自ら環境を変えようとした。
その直感というか、行動力を信じないといけないと思いました。
限界だったのかな、と思います。
逃げる事になるのはわかってるけど。
許してほしい、と思います。
誰にかはわからないのに、ただそう思います。
もしかしたら自分に対してなのかもしれません。

あと２週間しかないから。
しっかり仕事をこなして。
腹から笑い倒して退社したいな、と。
そう思います。

そろそろ、腹をくくろうと思います。
いろいろと考えた結果です。
出直すなら、早い方がいい。
きちんと決まったらまた、ここで報告します。

解放される喜びと。
別れる悲しみと。
やり残す事への寂しさと。
安堵する気持ちと。
いろいろな心が入り混じってます。

ずっと考えてた事。
だけど、踏み切れなかった事。
今度こそ、踏ん切りつけたいと思います。

人を遠ざけてます。意識的に。
メールとか基本的にしないようにしてる。
周囲に人がいない状態をつくらないと。
それに慣れないと。
そう、思ってます。

ほら、周囲に人がいるとどうしても頼っちゃうじゃない？

男であっても、女であっても。
寂しいっていう理由だけで逃げるのはやめないと。
どんどん自分が弱くなってしまうよ。
何度も言ってると思うけど、昔のあたしはこんなに弱くなかったんだ。

こんな言い方すると多少語弊があるとは思うけど。
昔はね、友達にだって悩みを打ち明けたりしなかったんだわ。
全部自分で解決してた。できてた。
それがいつからか、友達に話す事で自力での解決ができなくなってきた。
それをあたしは弱くなったと思ってる。
そして、そんな自分をとても嫌だと思ってる。
だから強くならなきゃいけないんだ。
１人でも平気だったあの頃のように。
無理なのかもしれない。いまさら。
だけどやるしかない。

だって。
みんな絶対にあたしの前からいなくなる。
今まで１度だってなかったんだ。
あたしの前からいなくならなかった事。
だから、いつ１人になってもいいようにしとかなきゃ。
その時になって泣いたって、もう遅いんだ。