今日か明日中にパス設定します。
比較的簡単なものにしますね。
あたしが何を好んでいるのかを考えればすぐにわかるようなものに。
あ。まだ現時点で決めかねてますが。
そのパスを突破してでも読みたい。なーんて。
奇特な方がいらしたら突破して読んでくれたらいいですよ。
ただね、そのかわり。
わざわざパス設定してるのを突破してくるわけだから。
自分の意志で読もうと。読んでやろうと。
そう思ってくるんだから自己責任ですよ。と。
それだけ頭の片隅にとどめておいてください。
よろしくどうぞ。

では、今までありがとう。ばいばい。

いまの自分の状況。
うまく言い表せないんだけど。

あたしという本体があって。
そこから魂だけ抜けてて。
みんなはあたしの本体しか見えてないんだけど。
あたしは魂だけしか動かせないんだ。
だから、みんなは本体を見て「どうしようもないヤツ」って思ってる。
魂のあたしはそれを見て、知ってるんだけど。
本体に戻れない。
戻れないのは、戻りたくないと思ってるから。
で。本体をボロカスに言われてるのに。
それを何とも思わない。思えない。
本体はそう言われても仕方のない状態だから。と。
どうしようとは思わなくて。
変に、異常に落ち着いてる。
置いてかれてるのを知ってるくせに、それに何も感じないんだ。
たぶん、これが本当の末期。
置いてかれてて、それに焦るのは当然の事で。
それを何も感じないで落ち着いていられるのは。
自分のペースで歩む事を決めているのか。
もう、それを放棄して傍観している状態なのか。
どちらかしかないと思うんだけど。
本体から魂が抜け出てるって感じるのはきっと。
自分を傍観してる状態に入ってるんだと思うから。
いまの自分はたぶん後者に当てはまるんだろうな。

そんな事を会社で仕事中に考える木曜日。

思うのは。
いま下手に動いたら悪化しそうで怖くて動けない。
だから、いまは遠くから自分を観察するしか出来ない。
そんな感じ。
自分を高めようとはしてるんだけどね。
なかなかうまくいかない。
意志が弱いって、本当に何よりも最低だね。。

某Ｎ氏のブログに共感しすぎて泣きそうになったよ。
あぁ、なんか最近涙腺ゆるい。
【ぶっちゃけね】がタイトルのやつです。はい。

前に、Ｎ氏とＹ氏でメセとかスカイプしてた時に。
Ｎ氏が落ちた後にね。Ｙ氏が言ってたんだよ。
　「おまいら２人は同調しすぎ！だから俺は同調しない」って。
いつだったかな。言われて。
同調する人間もいていいけど、そればっかりだと進歩しないよ。って。
あの時はなんだか偉く前向きだった彼にそう言われたんだ。
確かにそうだな。と思ったし、今もその通りだと思ってるけど。
でもやっぱり。
同調して共感してしまう。
マイナス同調ですね、これが噂の。ｗ
でもそういう安心感って、たまにすごく欲しくなるから。
勝手にブログ読んでるだけなのにさ。
すげー勢いで助けてもらってる気がするのさ。
ありがとう。

年が明けてから、なんだかいろいろあって。
恋愛も友達も。
それ以外もゴタゴタしてて。
普段から考えだしたらキリがないのに。
１つですら潰れていく自分が止められないのに。
それが何個も何個も出てきて。
毎日毎日吐き気と動悸で苦しくて。
でも自力で解決も出来なくて。
だからと言って、誰にも話せなくて。
ただ毎日、早く時間が過ぎて欲しいって願って。
久々に死に方ばっかり考えてた。病みすぎ自分。

そんな時、チラリと存在が見えた人間に。
あえて冗談半分で「もう限界！」ってＳＯＳ出したら。
すぐ話聞いてくれて、すごくラクになった。
「ごめん。ありがとう。」って（自分の中では）伝えたら。
「あのれいが自分からもう限界ってメールしてきたあたり相当病んでるだろ 」ってヤツは言った。
それだけで嬉しくて泣きそうになった。
つーか、正直泣いたんだから責任とれよ。まじ。ｗ
そういう風に見てくれてる人がいて本気で安心したんだ。
あの時、だれもわかってくれない感がものすごいあったから。
そう言われた事で救われた。
ありがとう。

ちなみにここからが本題なんだけど。
あ。前フリ長すぎてごめん。
来週くらいからここは、あたしだけが見れる場所にします。
パスかけて、自分だけの場所で吐き出した方がいいと思ったから。
自分を落ち着けるために書いた文章なんだけど。
それで悪影響受ける人がいるなら、書かない方が絶対いいし。
ﾐｸｼみたいに見る人を考えて文章書くなら、ここ作った意味ないんだ。
思ったこと全部吐き出せる場所が欲しくて作ったんだから。
だから、みんなバイバイ。
もし見ててくれた人がいたなら、今までありがとう。
読んでくれる。
その行為自体があたしを救ってくれてました。

な　ん　で　？　！


ほんとにこの人なに考えてんだろうか。と。
なにもわかってないのか。
それとも、わかってないフリしてコチラを陥れる戦法なんだろうか。
宣戦布告と見ればいいのか。

いろいろ考えてみた。

前のように知らないフリをする。のか。
書いた日記を記事ごと削除する。とか。
コメントでこちらからふっかけてみようか。とか。
そりゃ、もういろいろ。
喧嘩にもやり方があるから。

でもやめた。

きっと、いまあたしがどう動いたところでダメなんだと思う。
納得はしてもらえない。
接触したら余計にまた責められそうで怖い。
例えそれが守るためだったとしても伝わらなければ意味ないし。
だから、もうしばらくﾐｸｼに文章は綴らない。
コメントにしろ、日記にしろ。
ﾏｲﾐｸの日記は読むけど、もう書かない。
なにもさわらない事にする。
ＩＤごと削除しちゃおうかとも思ったけど。
あそこで大切だと思える人間とも出会えたし。
前からの仲間と逢える場所は、あたしにとってもうあそこしかないし。
リアルで逢う機会なんて年に何度かしかないけど。
それでも結構大切だと思える人たちだから。
そう思うと削除出来なくて。
なんかサッパリしないし、未練ﾀﾗﾀﾗで嫌だけど。
しばらくは放置する事にした。
だって、もうどうすればいいかわからんのだ。
これ以上傷つけたくないと思って、あえて知らないフリをしたけど。
それは逆に傷つける事になってしまった。
考えて出した結果がこうなったわけで。
どうすればいいのかも教えてもらえないし。
だから、指示をくれるまでなにもしない。もう。
たぶん全部あたしが悪いんだろうし。
あたしが動かなければ済む事。
心配かけちゃう何人かにはごめんなさい。
先に謝っとけば問題ないはず。たぶん。