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大晦日です。 今年の初め、大好きだった人に逃げられた。 告白したのに、そのまま連絡くれなくなって。 あの時のあたしはそれ以上深入り出来なかったから。 そのままにしてしまって。 それ以来まったく連絡とってない。 そのことがキッカケになってしまったのか。 そこから自暴自棄にはいって。 人としてしてはいけない事が平気でできたよ。 いろんな人に目移りしまくって。 フラフラしてるのが心地良かったのかもしれない。 完全に自分を見失ってた。 どんどん自分がダメになってる感じはしてたのに。 そのままにした結果、何も残らなかった。今年。 何も頑張ったとは言えない１年になった。 行動はしてたと思う。 間違った方向だけに。 たぶん、そんな自分に酔ってたんだ。 後悔はしてないけど、反省はしてる。 自分が傷つくことは仕方ないけれど。 その過程が重要なんだ。 そう思えたのも今年があったからこそ。 そんな年の暮れに、好きだと気付いた人がいた。 変われるような気がする。 いまのあたしなら。 仕事面では２月にオービス光らせ、まもなく事故。 いろんな人に心配かけて、いっぱい泣いた。 あの時ほど、人の優しさが身にしみたことなかった。 本当に仕事をやめようかと悩んだ。けど。 絶対に１年は仕事を続ける。って決めてたから踏ん張れたんだと思う。 ４月に入って、後輩が一気に７人もできて。 期待されること・出来ないといけないことが増えて、しんどかった。 同時に任される仕事も多くなって、充実してたんだと思う。 その頃から、上司たちと対等ではないにしろ。 仕事の話を出来るようになって、どんどん楽しさがわかってきた。 正直、いまのこの仕事をいつまで続けられるのか。 まったく先が見えてないんだけど。 仕事にだって妥協なんてしたくないからさ。 自分の肩に乗る責任に押し潰されそうな日も多くて。 本気で嫌になることも多々あるんだけど。 Ｈ係長みたいに、自分のユーザーに頼られるような。 そんな仕事ができるようになりたい。 いや、なりたい。ではなく。 なってみせるよ。 今年になって、同じ歳の友達がみんな変わろうと努力してた。 結婚したり。ダイエットしたり。禁煙したり。 みんな自分を変えようとしてた。 あたしはなぜか頑なにそれに逆らいたかった。 なんか悔しかったから。 目標もないあたしは、ただ置いてきぼりになった気がしたから。 でもやっぱりそれじゃ、ダメだったんだ。 自分を立て直さないと何もうまくいかない。 言われたんだ。 「まず自分を立て直さないと、何もできないよ。」って。 本当にそうだと思った。 入社したてのあの緊張感と同じで。 慣れたら何でも手を抜こうとしてしまうから。 もう１度ココで踏ん張らないとダメだと思った。 「俺らは１人じゃ弱い。だからみんなで一緒に強くなろう。」って。 あたしには仲間がいる。 そいつらに無様な姿は見せられない。 だから、結果を出すって決めた。 あたしには大切な友達がいる。 数は少ないけれど、あたしはそれでいいと思ってる。 量より質だ。と思ってるから。 あたしは手を差し伸べてもらえないと。 自分からは手を掴みにいけないから。 それを察してくれるいまの友達にはとても感謝してる。 救ってもらったことは１度や２度じゃないのに。 あたしはそれをちゃんと返せてないな。と。 いつも自分を不甲斐なく思う。 もっと強くならないと。って。 いつもいつも思うんだけど。 どうもうまくはいかないんだ。 なるべく迷惑はかけないようにしてるつもりなんだけど。 まだ迷惑をかけてるようであれば、ごめんなさい。 でも、あたしはいつもアナタたちに救われてます。 あたしは、いつもアナタたちのようになりたいと思っています。 本当にどうしようもなさ全開のあたしなんだけど。 これからも仲良くしてくれると。 とても嬉しい。 今日お姉ちゃんに言われて知ったんだけど。 あたし今年から大殺界だったらしい＾＾ ３年ぐらい続くらしいんだけど、絶対に認めない。 そんなことを理由にしていろんなもの諦めれるほど。 あたし大人じゃないよ！！ 今年の目標「素直になる」だって、今イチ守れなかったよ。どうせ！ そして掃除も全然すすんでないよ！ 今からします・・・(´・ω・`) 禁煙２日目。順調です。 よいお年を！ PR |
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