２年前の今日。１年前の２日前。

あたしは日記を書いている。

困惑してる自分を、彼らを、必死に見ようとしてる日記。

理解しようとして、でも納得できなくて。

でも、キライになれなくて。

バカデカイ空間で泣いて泣いて泣いて笑って、また泣いた。

それほど、好きだった。大好きだった。

何をするにも、行動の中心は彼らにあった。

もがいてもがいて答えが出ないのに頑張る姿が好きで。

いつだって自分も頑張ろうって思ってた気がする。

そう、思わせる何かがそこにあったから。

だけど、いまは。

本体から分身が一人歩きして、あたしはついていけない。

ついていく気もないのだけれど。

彼らを「好き」だと言いたい。言い切りたい。

だけど、できない。

分身でいる事は楽しいのかもしれない。いや、楽しいのだろうね。

顔を見ればわかる。

だからこそ悔しいんだよ。

あたしの好きなあの人じゃない彼がする、楽しそうな顔。

これほどむかつくものなんてないじゃない。

これでいいの？

ほんとにこれで・・・

なにかが違う。


好きだからって何でも認めたくない。

あたしが見たいのは、３人+ダンサーじゃない。

６人。

この人数じゃないと意味がない。

そう気付かせたのはあんた達じゃないか。

５人で立ったドームだったじゃないか。

なのになんでいまさら・・・

６人じゃないもの見せられても、むなしいだけ。


こんな未来になるなんて思いもしなかった。

あれから２年経ったいま。

彼らを「好き」だと言いたくなくなってしまった。

かっこ悪い、ださいとこが好きで。カッコイイと思ってた。

でも今は、かっこ悪い。本気で。

曲がとか何がとかわかんないんだけど。

なんだかすごくかっこ悪いよ。

團長。いや、翔やん。

こんな風に思ってしまうあたしがおかしいのかな？